2007: Il Tafanus inizia con uno sgup

Con l’inizio di un nuovo anno, si sa, tutti fanno buoni proponimenti. Il Tafanus non si sottrae alla regola, e si ripromette di essere sempre di più al servizio delle persone perbene, e sempre più stronzo cogli stronzi. Ma il Tafanus ha voluto fare di più: ha condotto una approfondita inchiesta giornalistica, ed è in grado di rivelarvi anche i buoni proponimenti altrui.

-1) Silvio ha promesso che entro l’11 Aprile, anniversario della detronizzazione, telefonerà a Prodi, dandogli atto di aver sentito dire in giro che l’Unione avrebbe vinto, anche se la cosa non è ancora certa.

-2) Buttiglione, Giovanardi, Casini, Volonté e Rotondi daranno vita alla 357ma formazione di soli centrocampisti, in grado, finalmente, di dare stabilità al sistema politico italiano.

-3) Il fedele Confalonieri manderà il televideo di rete 4 sul satellite, smantellando così, una volta per tutte, il duopolio TV.

-4) Emilio Fede ha promesso che sarà buono con Prodi: non manderà sempre sul TG la solita immagine nella quale Prodi sembra scemo, ma ne manderà alcune in cui sembra idiota.

-5) Silvio ha promesso che non seguirà l’esempio di Thaksin Shinawatra, il suo collega tailandese, il quale una volta defenestrato, ha fatto riempire di bombette Bangkok: Silvio ha promesso che non farà mai mettere bombette a Bangkok.

-6) Giuliano Ferrara ha promesso di fare delle sedute presso l’analista, il quale avrà l’arduo compito di convincerlo che lui dirige Il Foglio, non L’Osservatore Romano.

-7) Giuliano Ferrara ha anche promesso di fare delle sedute presso il dietologo, impegnandosi a perdere i 325 chili superflui, e a riportarsi al peso forma di 250 chili.

-8) Romano Prodi ha promesso di andare a scuola di dizione, per fare in modo che anche noi possiamo capire quello che dice. Se non riuscirà a migliorarsi, assumerà non già un “portavoce” (ormai tutta la categoria dei “portavoce” milita ad Arcore, e in giro non se ne trovano più), ma un ventriloquo: Prodi farà il labiale, e il ventriloquo farà il sonoro.

-9) La Scuola Quadri di AN terrà un master di 8 mesi per spiegare ai propri parlamentari che il darfur non è uno stile di vita. Almeno sui più svegli, il master doverebbe essere sufficiente a convogliare questa nozione. Il secondo anno sarà speso a spiegare, col supporto di ausili didattici, cosa sia il Darfur.

-10) La Scuola Quadri della Lega di Chignolo Po organizzerà, per gli allievi più promettenti, due seminari serali di complessive 200 ore: le prime cento saranno destinate al congiuntivo; gli eventuali promossi, saranno ammessi al seminario sul condizionale.

Questo è, per il momento, tutto quello che abbiamo potuto scoprire, nelle poche ore che abbiamo avuto a disposizione. Preghiamo i nostri 12 lettori di stare cogli occhi ben aperti, e di comunicarci tempestivamente eventuali, nuove, clamorose primizie.