Il Tafanus, dietro pagamento di una mazzetta al correttore di bozze di "Novella 2010", è entrato in possesso di un servizio che aprirà il numero in edicola domani!
______________________________________________________________________________
L'Uomo del Fare, stressato per il gran daffare degli ultimi giorni (direttore editoriale del Geniale, di Libbbero, der Tempo; premier; salvatore di Obama; Ministro dell'Avviluppo), ha un comprensibile, umano cedimento alla stanchezza (...xe stanchessa? No! xe stà un casso...)
Per sfortuna. la badante, che non lo abbandona un attimo, si è distratta...
______________________________________________________________________________
Ma è solo questione di un attimo... in questo preciso momento la badante torna a badare, si accorge della situazione, e tenta di risvegliare, il padrone, senza riuscirvi...
_____________________________________________________________________________
Il Presidente Napolitano, che segue in diretta i lavori del Senato, chiama accanto a se il Presidente del Senato, e si informa, premuroso...
Non ci è dato conoscere la risposta di Schifani, che in questo momento ha i cazzi suoi a cui pensare, e non è informato su quelli di Berlusconi...
______________________________________________________________________________
...allora, per limitare i danni all'immagine dell'Uomo del Fare, vengono assoldate due solerti comparse: L'Omino del Farino, e Angelino Al Fano, che provano, associandosi al sonnellino, a far sembrare la cosa assolutamente normale. Angelino, che come al solito è il più solertino. Si accosta al Premier, per essere sicuro di entrare nell'inquadratura. Notare l'assoluta identità nella gestualità, nel colore del vestito e della camicia azzurrino forzitalia, e persino nella calvizie, che Angelino non nasconde sotto la cromatina, onde lasciare intatto il vantaggio d'immagine a Silvio...
______________________________________________________________________________
Disperata, la badante Bonda ricorre allora all'antidoto gnocca: chiama in soccorso una senatrice della scuderia, che tenta una terapia di rianimazione artificiale. Per un attimo il Presidente sembra reagire, e dopo alcuni incoraggianti segnali di risveglio, inizia a ciucciare furiosamente la senatrice. L'ingestione di porzioni significative di gnocca è parte fondamentale, secondo la Scuola Medica Arcorana, della gnoccoterapia.
______________________________________________________________________________
Ma l'effetto sembra essere di breve durata. A pochi minuti dal termine della seduta di gnoccoterapia, l'effetto svanisce, e il Premier cade di nuovo in stato di catalessi ipnotica. Il Senatore Ingegnere Acustico Roberto Castelli, mostra chiari segni di disperazione. Dove troverò mai un altro come Silvio, che lo faccia Ministro?
______________________________________________________________________________
A questo punto il Personal Rianimator del Premier tenta l'impossibile: un disperato elettroshock in quattro fasi. Prima prova con un primo piano di Michela Vittoria Brambilla, seguito a breve distanza di tempo con una tenera immagine di Alessandra Mussolini...
...poi insiste con una terapia d'urto, tirando fuori delle foto che dovrebbero risvegliare dolci ricordi del passato, e momenti di autentico benessere...
______________________________________________________________________________
...ma il Premier rimane immerso nel suo stato di catalessi ipnotica. La Badante (che, come tutte le comuniste di Fivizzano, è profondamente cattolica), si immerge nella preghiera. Invoca Dio, invoca il dottor Sciampagnini, invoca Don Verzé...
______________________________________________________________________________
...a un certo punto sembra, per un breve attimo, che il Premier possa riprendersi... apre gli occhi, e prontamente, da vero Uomo del Fare, inquadra la situazione, e si immerge anche lui nella preghiera. Ma è solo un attimo. Un risveglio apparente. Ma niente e nessuno può ingannare l'occhio attento dell'Ingegnere Acustico... Lui ha capito che la fine è vicina...
______________________________________________________________________________
...ma ormai l'epilogo sembra imminente. Riportato bruscamente a contatto con la Realtà, l'Uomo del Fare reagisce come quelle mummie improvvisamente ed imprudentemente riportate a contatto con l'ossigeno. La cromatina si scioglie, svelando impietosamente i capelli disegnati col pennarello. Le zampe di gallina si allargano e si approfondiscono a vista d'occhio, fino a diventare grandi come zampe d'elefante; le orecchie si ingigantiscono, fino a lambire il colletto del Caraceni; la pappagorgia si allarga e si affloscia, fino a nascondere ciò che resta del collo. La fronte, inutilmente spaziosa, si abbassa, e riduce a fessure quei buchi dove una volta, ci dicono, probabilmente c'erano degli occhi. E poi le mani... quelle mani che si sbriciolano in diretta, lasciando cadere brandelli di pelle, alla velocità di una scena da film dell'orrore...
_________________________________________________________________________________________
SOCIAL
Follow @Tafanus